お正月、おとそをのみながら 義母が言った。
「年は行ってるけど、３人も授かってよかったわね。
一人目の後、二人目ができないといって、悩んだのがうそみたいね。
近所の人に、ずいぶん、「二人目まだなの？」って、言われたんだって？
○（だんな）に内緒で 産婦人科に行ったんでしょ？
治療がつらいって言うから、かわいそうで、もう辞めなさいって私、言ったのよ、
今だからいえるけど！よかったわね！４人目も産むの？」
もう忘れてる昔のことだったけど、言われて思い出した。
私は あまりにびっくりして、義母を正視出来ず、その日はもうしゃべらなかった。
ま、もともと、必要意外、しゃべらないんだけどね。
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私側の記憶：
結婚直後の「子どもまだ？」攻撃はすごかったが、
一人産んでほっとした。
１号が １歳の誕生日をすぎたころ、義母の「二人目攻撃」は はじまった。
「一人じゃかわいそう、あなたは楽したいんだろうけど」
「私、二人目は絶対女の子がいいな！」
「○さんとこも生まれた、●さんとこなんて３人目、あなたより結婚が後だったのに！」
そんなに欲しいの？
じゃああなたが産めば？？といつも思いつつ、あいまいに笑っていた。
とにかく、二人目の話題しかない。だんなのいないときは（いるとだんなが怒るので）全部この話題。
「３人は産まなくちゃね！」という義母は、３人生んではいない。出来てできて困ったそうだが、贅沢できなくなるのがイヤで「産まなかった」と私に言った。
だから、「欲しくても出来ない」というのがわからないそうで。
なんか、すごい矛盾？？？
仕方なく、「実は私、生理がほとんどなくて、
自然には、生まれないだろうといわれたので、
一人授かっただけでも よかったなあと思ってるんです」
と話した。こんなことは言いたくない、特にこの人には。
でも、もうほっといて欲しい。
「じゃあ、病院行きなさいよ。
産ませるのが上手な病院もあるけど、作るのが上手な先生もいるから。
うちの近所だと●先生とか、、、」
それもずいぶん交わしたが、交わしきれなくなって産婦人科に行った。
いったけどダメだといえばあきらめるだろうと。
「二人目はまだ？」なんていう近所の人はいなくて、（子供がらみで近所の付き合いというものは増えるんだと思う。当時は１号は外に出たがらないし、転勤転勤で 知り合いもなかった。）
薬局で 近所の産婦人科の評判を聞いて。
お医者さんに、やっぱり出来にくそう、といわれて、生理を規則的に起こす薬、というのをもらって、
飲んだ。
猛烈に気分が悪くなり、１号の世話どころじゃなくなったので飲むのをやめた。
「治療はムリです。すみません。」とはっきり義母に言った。
そこからは、何を言われても気にしないことにした。
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二号は、義母から離れたアメリカで 思いがけず授かった子だ。
３番目が授かったときも、まあ年も年だし、安定するまで誰にも言わずにおこうと思ったら、
１号が 「お母さんは赤ちゃんがいるから吐き気で動けない」と
義母にしゃべってしまって、
「おめでとう」はなく、
「私は聞いてなかった！」といって、怒ったっけ。
自分の親にも言ってなかったんだけど。
まあいいや。
とにかく、私は義母とは日々疎遠になっていく。接するほどに、心が冷える相手なのだ。
だんなにそれはいえないし（だんなは 私に同じことを言うが、私からだんなには、立場的に、
同調してはいけないと思うので）、ここに書いてみた。
今日の教訓。
人の記憶というのは、主観によって作られる。
事実は関係ない。
もちろん、義母がらみの私の記憶も、義母に対する主観で形作られている。
だから、いやなことはなるべく頭から追い出し、聞こえないフリをしてる。
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１月８日追記。
昨日だんなが、
「俺 子ども３人欲しいとは思ってたけど、実際、１号一人っ子でも それはそれでいいと思ってたんだよ。
悩んでたなら俺に言ったらよかったのに。
お袋は、価値の基準が、何でも、世間と一緒じゃないとダメなんだよ。
オレは俺なりの幸せがあればいいんだからさ。」
といった。
うん,だんながそう思ってることはわかってるんだけど、
子供ができないことに悩んでる というよりは、
義母の圧力のほうが 重く私を悩ませましたとは、やっぱりだんなには言えないな。
